數數手指，已經近五年沒有回鄉探親
理由是為了準備會考和高考
可是回想過去，大部分空餘時間還是用在打機之上
所謂理由其實不過是藉口
當一切都完成了後，我終於滿懷自愧地、匆匆地回鄉
我竟是如此當孫兒
真是殘忍、不孝
若這次回去沒有帶著好消息
那麼就更是慚愧

四天過去，看見祖父母和親友們的笑容，體會他們的關愛
我還能勉強說兩句故鄉話，逗他們高興
聽盡了讚賞，可幸我是現在的我
不會再迷惑自己，面對現實
我千萬要維持這種態度

每餐都吃得豐富，總以為減肥大計會大受阻礙
回港上磅，卻發現輕了一公斤
我不相信眼睛，再磅
沒有出錯

回來又啟動久違了的電腦
發現除了一埋電郵未閱，facebook有一頁新的notice未讀
還有一些東西、一些事，我自覺沒有做到
「未」字用不上來
電郵可以未閱，noitce可以未看
但有些事情，當做的時機過去了
就不能補救
不能補救的，就是失去了，就不能用「未」
我才應該是真的「沒趣」吧
真要寫下這種感受
但願日後我不會跟它碰頭，希望以後再看這一篇，願望仍然實現
沒趣就是獨自歡樂、輕友，沒有履行朋友的責任
連自己都覺得很討厭
但是，我有理由
理由是回鄉探親，不能再拖，以後會忙，不能錯失這幾天時間
想來想去，這不是藉口
而然，我還是不能停止自責
自責是因為當初下決定的時候，根本沒有考慮這一點
直接省略了
我有藉口︰我並沒有忘掉，只是腦袋只能考慮一件事
X，失效

當我收拾房間，看見一疊生日卡也好，聖誕卡也好
心情更加低落，更加自責，更加慚愧

飯後，行山。這夜的香港特別的清晰，燈光比以前明亮多了。

我知道自己在想什麼，情緒如何，但我阻止不了。一個下午過後，我覺得心情跌到萬丈之下。我願意祝福，但我又妒嫉，我又不甘。有一種失去了最後援手的感覺，我繼而要跌入深淵。還不特止，有種情況在推我一把。推我向後。只差一步了，我能保持平衡嗎？我沒有信心，只有靠運氣。

我有運嗎？曾幾可時，我以為我有運。其實我以為我有力。最後，我只能剛剛好跨得過斷橋，但這不是天梯，要登上山峰嗎？還遠著呢。我高估了自己吧，而運，這是不幸中的大幸吧。

我已經不記得自己有否檢討過，大概有吧。但我應該沒有認真去改善。記得自己常批評，指責人家的錯處，但我對自己的問題卻視而無睹。我應該開始恥笑自己。我樂於踩著桶子嬉戲，以為自己在向前跑。然而山路是斜的！我仍在高估腳力！到我驚覺快要回到斷橋，我方跳下來逃生，翻滾之勢慢下來，但我終於難以平衡。又靠運氣吧。這時這刻，我可以做什麼？都已經選擇不了了！我唯有可以恥笑我自己，我不甘心跌下去，但我更不想讓人恥笑，我寧願自己這做了這動作，我想學習自嘲的行為。我還想保留的點自尊。

我正在做這動作。我要公佈自己的無知，愚昧。你們看著嗎？你們曾看到我在桶子上快樂的嬉戲嗎？你們覺得這種表演很好看嗎？如果你欣賞我這自殺的行為，請你也跟我一起醒過來吧。請聽著我冷笑，恥笑我自己。

但是我不甘心，我多麼想回到山下，我真想重頭走過。「如果」充斥著我腦袋。如果我有認真練練腳力，我該不至於滾下山；如果我有認真練練腳力，我或者跑上了天梯；如果我有更好的自制能力，我應該不會玩那自殺遊戲；如果我沒有聽過很多掌聲，如果我多跌到幾次，如果真的可以回到從前！！

我大概習慣了踩桶子過日子。我大概需要澈底崩潰，才能真的覺悟。如果你有興趣，我誠意邀請你攻擊我，我應該承受得起，我學習了恥笑我自己。